ИСПОВЕДЬ БОГИНИ
В адрес сайта Группы Света пришло пронзительное письмо - исповедь. Публикуем его с согласия автора.
Дорогие Работники Света, Магниты Духа!
Мне было трудно, но я решилась написать вам. Последним, придающим силы, шагом для этого был материал от Патриции Кота-Роблес «Фокус на широкоформатную картину», который я прочитала на этой неделе. Вам всё Видно. Вы многое Знаете. Вы разберётесь, что делать с нижеизложенным или ничего не делать.
Исповедь богини (название Рекомендовано).
Начну с того, что меня вдохновили, именно вдохновили, написать изложенное ниже мои невидимые Помощники в процессе, мягко сказать, необычной медитации, которая случилась со мной в прошлую субботу, т.е., 30 августа этого года. Имея некоторый опыт своих «публикаций» раньше, я колебалась, но, помня какие ободряющие чувства мне приходили во время медитации, всё же села за клавиатуру.
Накануне, с моей старшей дочерью, мы посетили соседей, у которых девять месяцев назад умерла дочь Нина после тяжёлых родов. Остался малыш Феденька у бабушки и дедушки на руках. Будучи участницей Проекта «Мир Будущего Человечества», Душу Нины я тогда сопроводила через Единый Портал Перехода в 5-ое измерение и навещала её потом в Реабилитационном Центре. Воспоминания до сих пор непростые.
В тот вечер мы разговаривали, но когда я взяла Феденьку на руки, он горько расплакался, хотя до этого спокойно сидел на руках моей дочери. Я расстроилась, но держала себя в руках, памятуя, что, главное не то, что тебя не любят, главное - Любишь ли ты? Но первыми словами, когда мы пошли домой, был вопрос, обращённый к моей дочери: «Почему меня не любят дети?» Теперь то, я понимаю, с позиции сегодняшнего дня, что пришла пора с этим разобраться. Дело в том, что меня сторонятся совсем маленькие дети, не все конечно и не то, чтобы шарахались, но отворачиваются, когда я пытаюсь с ними заговорить или улыбнуться им, или заплачут, когда я их пытаюсь взять на руки. Я же их очень люблю и любуюсь ими всеми без исключения, как цветами, как вестниками, как драгоценными звёздами, несущими нам Созидающую силу, мудрость и Свет. Но даже мои внуки, когда были совсем маленькими, не засыпали со мной, а спали, убаюканные моим мужем.
Когда я вечером осталась одна, вопрос - «Почему меня не любят дети?» - не давал мне покоя, как бы я не старалась от него уйти. И, наконец, я задала его своему Высшему «Я».
Последовал ответ: «Полюби в себе ту часть, которую не любят дети!»
Я оторопела: «Что это значит?.. Что эта за часть такая???» С этим мучительным вопросом и не менее непонятным ответом я проспала ночь, то и дело, просыпаясь и прокручивая в уме: «Полюби в себе ту часть, которую не любят дети!»
Тем не менее, утром я встала бодрая и полная сил. Выходной. Дел много. И, конечно, надо помедитировать, пообщаться со своими драгоценными «невидимыми» друзьями. Дыхание Бесконечности. Молитвы. Призывы. Но возник вопрос: «До «дел» или после?»
В лёгком раздумье я остановилась у места, где обычно провожу медитации. Но Высшее «Я» уже накрыло меня своими объятиями. И уже не было сомнений. Но приступив к призывам, тут же всплыл вчерашний вопрос, хотя вчерашних, такой силы, смятений уже не было. Окунувшись в волну ЛЮБВИ, ободрённая и вдохновлённая (всё происходит на уровне чувств) я вновь задала вопрос, так мучивший меня вчера вечером, и с какой-то долей сарказма сама же на него ответила вопросом: «Что, видят рога и свиное рыло???»
«Да…», - последовал ответ, нахлынувшей волной Любви.
«Что???» - я была ошеломлена.
«Да…», - новая волна Любви накрыла меня.
«Не может быть?! Нет, нет и нет!!!» - моему смятению не было предела, но я уже сама чувствовала, что это правда. Слёзы полились ручьём. «Господи, а как хотелось о себе думать хорошо. Что я Ангел, светлая, и из Высших миров, и всегда такой была, но может быть когда-то…, но не до такой же степени…»,- я сжалась в конвульсиях и рыданиях. «Господи! Что же я вытворяла тогда? Как же не хочется прикасаться к этой мерзости», - я начала погружаться в бездну вины.
Но последовало: «Не уходи глубоко!»
Любовь лилась нескончаемым потоком, пока я взывала. ЛЮБОВЬ и Боль-всё смешалось.
Опять последовало: «Ты быстро выбралась, как только забрезжил Свет».
Не скрою, для меня это было хоть каким-то утешением. И в какой-то момент я Увидела это рыло. Но уже Любовь, а не страдание, текли из моего сердца. Я потянулась к нему с чувством глубокого сострадания и любви как к нечто дорогому и близкому. Видение начало размываться и, вдруг, в глубине я увидела (чего никак не ожидала) своё прекрасное лицо. Лицо моей Богини, которая тепло улыбалась и лучилась сиянием. Не знаю, как сказать, но Её красоту я больше чувствовала, чем видела. Ощущение удивления заполнило меня, а потом пришло Знание. В медитациях я Богиню не видела давно, года два. Я часто задавалась вопросом: «Где же Она? Почему я Её теперь не вижу?» Тогда как раньше я Видела или представляла (сама не разберу) Богиню постоянно. Было внутреннее чувство: «Что так надо. Богиня в Тебе»,- но я недоверчиво недоумевала: «Где??? Ни внутри, ни снаружи!» Я даже от своего духовного имени - Богиня, которое мне пришло на ритрите двумя годами раньше, отказалась как раз в то время, когда перестала Её видеть. Странно, что я не связывала с этим. Во мне тогда происходили непростые процессы. Теперь, оглядываясь назад, всё складывается во-Едино. Богиня снизошла в мою фрагментарную сущность из прошлых воплощений или её суть и помогла мне исцелить её, тем самым, обрести целостность меня на этом уровне. Через Любовь, как в сказках про аленький цветочек или в «Красавице и чудовище». Только там было два главных героя, а здесь, все в одном Лице. Я поЛюбила себя же в «отвратном» образе, и Явила себе Себя же. В сказке ложь, да в ней намёк, добрым молодцам урок! Но для кого-то это может и сказка, но для меня это оказалось РЕАЛЬНОСТЬЮ, как бы мне не хотелось моё «парнокопытное» отодвинуть или задвинуть, или забыть. Глубокое Осознание многомерности Себя, случившееся со мной, этого не позволит.
И ещё: во время всего происходящего мне шло: «Обязательно напиши об этом!». И мне было ясно куда писать. Вам, дорогие мои, Магниты Духа! Я давно хотела написать. Но всё время, моя неуверенность и сомнения в себе останавливали меня. Я с горечью вопрошала: «Как я могу ТАКОЕ о себе написать?! Страшно даже подумать!» Было ответом: «Сможешь. Ты смелая и отважная. Таких как ты много и многим это поможет! НЕТ НИЧЕГО ТАКОГО, что можно было бы скрывать!» В тот момент я не верила, что смогу написать. И в то же время, в тот же момент, я чувствовала, как поднялись мои вибрации, как будто я прошла через Очищение, было всё Ясно, Истинно, Реально и НЕ БЫЛО СОМНЕНИЙ.
Я спросила тогда: «Боже, как удержать эти вибрации?» Последовало, даже можно сказать, требовательно: «Удерживай!...Молись!» Ничего удивительного: я не очень дисциплинированный Работник Света. Глубокая Благодарность разлилась по всему моему существу. Я Благодарна за те Знания и осознания, которые мне пришли, за то, «что я готова Ученье Божье получить…».
БЛАГОДАРЮ Сен-Жермена, Крайона, Эль-Мория, Кут Хуми, других Учителей, воплощённых и невоплощённых, кланяюсь Магнитам Духа. Благодарность моя не имеет границ! Информация пришла вовремя. А может, пришли Знания и, поэтому, я была готова к непростым Открытиям про себя. Драгоценность приобретаемого и открываемого во мне невозможно оценить. Это БЕСЦЕННО, хотя и бывает сначала очень больно. Но боль проходит, растворяется, а Любовь остаётся во мне. Воистину! Чтобы осознать своё Величие, надо пережить своё ничтожество. «Боже! Как раньше я жила, не ведая минут прекрасных упоенья Твоей Любви моей открывшейся Душе?»
Раньше я размышляла, почему в Молитве Иисуса Христа «…борьба окончена, Я ЕСМЬ един с бессмертной Жизнью. Я ЕСМЬ спокойно воскрешающий свои духовные энергии из великой сокровищницы бессмертного знания» есть слова «спокойно воскрешающий». Я не могла понять почему «…спокойно…». Что это значит? Теперь я ЗНАЮ!
БЛАГОДАРЮ! ЗА ВСЁ! За то, что ЕСМЬ БОГ! Я ЕСМЬ! ЕСМЬ ВСЁ СУЩЕЕ! Я ЕСМЬ БОГ! Я ЕСМЬ БОГИНЯ!
С Любовью и Благодарностью,
Ольга Козлова
07.09.2014